算命说发财的搞笑说说（算命说发财的句子）

本文目录一览：

• 1、大师算命搞笑段子
• 2、qq搞怪签名
• 3、算命说人家将要发财会怎么说？
• 4、出风头的搞笑心情短语
• 5、算命搞笑短语！
• 6、喜剧里面，算命先生关于运势经常说的话~

大师算命搞笑段子

年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，你猜到了我再请你算别方面。算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。

qq搞怪签名

1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

2、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

3、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。

4、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

5、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。

6、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。

7、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

8、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。

9、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

10、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。

11、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。

12、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

13、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

15、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

16、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。

17、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

18、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

19、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

20、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

21、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。

22、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

23、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

24、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

25、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

26、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。

27、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

28、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

29、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

30、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

31、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

32、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

33、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

34、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

35、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。

36、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

37、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

38、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

39、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

40、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

41、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

42、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

43、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！

44、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

45、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

46、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

47、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

48、俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。

49、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

50、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！

51、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

52、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

53、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

54、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

55、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

56、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

57、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。

58、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

59、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

60、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。

61、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。

62、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

63、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

64、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

65、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

66、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

67、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。

68、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

69、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

70、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

71、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。

72、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

73、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

74、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！

75、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。

76、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

77、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

78、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

79、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。

80、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

81、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

82、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

83、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

上男朋友qq发搞怪说说

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一、老婆：老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？ 老公：因为你笨的可爱呀！ 老婆：还这么胖！ 老公：胖的富态呀！ 老婆：你真好。 老公想，当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。 老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的

二、晚饭我爸炒了个菜。 我妈：哎呀今天这菜炒得真好吃。 我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？ 我妈：以前炒得也好吃。 我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？ 妈：啊啊你做什么都好吃。 爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？ 妈：你一身是宝行了吧。 爸：难道你不说我就不知道吗？

三、晚上和哥们开车出去玩，哥们开车，哥不一会对面一辆车，不给对灯，大 灯照的我们看不见路，哥们 说:MLGBD，我开窗户骂他两句！眼看 哥们开了窗户，又默默的关上了，我说: 咋的？你怂了？哥们:警车警车

四、有一个博士去算命,算命先生说\你命中富贵,28岁结婚生子发财\,博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？~算命先生回答说\知识改变命运啊！

五、一女的在酒楼，看见一美男长得特好，想撩他。跑过去问：帅哥，这里掉了个女朋友，是不是你的？ 美男幽幽地说：你的性格，我喜欢。但我不喜欢你的性别。

六、你对自己好，就会变得更出色，在别人眼里，就更有价值。而你对别人付出太多，自己就会变得更薄弱，你的利用价值完了，也就完了。所以，别老想着取悦别人，你越在乎别人，就越卑微。只有取悦自己，并让别人来取悦你，才会令你更有价值。一辈子不长，对自己好点。

七、遇到挫折的时候，其实自己心里都没所谓，就是怕父母和身后的人失望。都想成长地快些，却又磕磕绊绊。或许磕磕绊绊才是常态，说明你在向前走。往前走不一定 会遇到好事，但不往前可能会起不来。随着成长，留下的越来越少，但也越来越重要。

八、老婆向我夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？我也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！ #搞笑# 小明对小红说今天物理考试多亏你了 谢谢哈 对了你选择题怎么有一道没写 是不是最后一道题没写，，小红：我第一道没写。小明：

九、央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么？被采访者答：移民，不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民，给帝国主义国家添乱！

十、去 见女友有个习惯，就是等她开门的时候来个意外的狂亲。有一次女友打电话说要我去她家吃饭，来到她家门口，习惯性的敲门说开门，然后准备来个大偷袭。不一会 们开了，我立即扑上去XXXX，完事后才看见女友正坐在沙发上，顿时感到不秒，亲的居然是丈母娘。10秒后见一中年男子拿着菜刀向我跑来。

十一、放假了，就想好好爽一下，去到我仰望已久的门口，看见心中的女神，于是我鼓起勇气问:包夜多少钱？女神回答说:8块，我:这么便宜。女神:你到底 要不要上？我:要，我要上！于是女神网管就帮我开机充钱

十二、在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:\谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知 数呢!\那小女孩毫无思索地大声回了一句：\哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！全车人都差点被秒杀了！

十三、 世上两种人必定惨败，一种是懒惰之人，另一种是骄傲之人。前者什么事都想在明日再做，结果总是一事无成;后者瞧不起天下所有人，自认为自己最聪明，常常招来他人的不满和怨恨，于是往往受人诋毁、咒骂，最后被恶意的诽谤所吞没。

十四、儿子在外报了个书法班，写字稍微进步了一些便有点得瑟，还百般看不起他老妈我写的字。 有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。 我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子，对我说：妈妈，要不我帮你代签了吧，我只要故意把字写丑一点就可以了。

十五、一个歪戴着帽子 ，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员说:售票员 我只买小孩票行么？售票员只是瞅了一下年轻人说:对不起，我们这里是按年龄收费，不按智力收费。年轻人:！

十六、一男子去云南旅游，正巧遇到泼水节。 节日当天大家玩的正兴起，突然那男子大声喊：哪个畜生用水泼我！ 导游立刻解释道：这是节日风俗。 那男子立刻骂到：去尼玛的，他用热水泼我。

十七、现在小便之后洗手，可以证明你是个讲卫生的人！以前小便之后洗手，只能证明尼玛，这货尿手上了！

十八、和同事去吃火锅，火锅店人很多，我们 等啊等啊，奇怪的是比我们后来的都得 到了！顿时火就大了,同事叫来服务员， 居然很客气的说道：你好！我们第一次 来你们这里，有点不懂规矩。请问我们 是不是做到了观众席上？

十九、开学要去学校时我爸把我叫住：去学校前先把屎拉干净！ 我很奇怪：为啥呀？ 我爸说：假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！ 真是亲爹啊。

二十、小李连续数次冲击奥斯卡，今年终于如愿拿到小金人。 我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功！

二十一、今天是女朋友开学的日子，送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：你回去吧，不用送了，爸。

二十二、甲：你怎么了？愁眉苦脸的。乙：今天老板娘勾引我，结果被老板发现了。甲：哇靠，你丫胆够大啊，你怎么跟你老板说的？乙：我当时吓傻了，就跟老板说其实我 是同性恋，喜欢男人。 甲：你老板信吗？乙：信了。甲：那你咋还愁眉苦脸的？乙：就刚才老板给我打电话了，说他老婆今晚不在家

二十三、我和对面花枝招展的女同事说，如果你卸了妆我还认识你 你这叫化妆 如果你卸了妆我不认识你 你这叫乔装

二十四、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：怎么？不认识我了？ 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：快进来，我老婆不在家。

二十五、妻子：老公，你爱我吗？ 丈夫：当然爱！ 妻子：如果我因精神失常而发疯了，你 还会爱我吗？ 丈夫：那必须的！ 妻子：你太让我失望了！ 丈夫：啊？为什么？ 妻子：你爱的果然只是我的肉体而 已！

二十六、猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑，却不让你轻易得到。要想实现，就要自己奋斗。人生就像蒲公英，看似自由， 却往往身不由己。生活没有如果，只有结果，自己尽力了，努力了，就好。

二十七、一个美女环抱住正双手合十的唐僧，唐僧对悟空说：悟空，快替为师看看是人是妖？！ 悟空：师傅，是人妖。 唐僧。。

二十八、儿子拉着爸爸，问爸爸：爸爸为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？ 爸爸就意味深长的说：就像你们玩游戏，大号练废了在练个小号。

二十九、我家对面阳台有个美女、每天都坐在那里玩着手机晒着太阳、有时候看到我还对我涩涩一笑 、然后又低下头玩手机，今天我看了她半天终于明白了、原来她在蹭我家的网

三十、前女友给我来信息：你现在好吗？ 我：谢谢！还活着！ 她：不光要活着，还要活好！ 我：我活好你就不会离开我了！

三十一、早上起床，看到二货女友留在床头上的一张字条：亲爱的，早餐给你做好了，还有你最爱吃的茶鸡蛋，我去上班了，晚上见顿时感觉心里热乎乎的，有这么个女 朋友，夫复何求啊。嗯？？？？茶叶哪来的？打开冰箱一看，次奥，哥的极品龙井少了半斤，这败家娘们，哎呦，我心脏不好

三十二、实习老师去公开课堂听课，正好是历史课，老师讲董存瑞光荣事纪，讲到董存瑞高举炸药包呐喊，一时激动，就做起了和董存瑞一样的动作，然后问同学：谁 知道董存瑞喊的什么？这是一熊学生大声回答：没有打火机！！！到现在我记得那历史老师抽烟都用火柴！

三十三、老妈：过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗？ 我：开心的不要不要的 老妈：啊？不要就算了。

三十四、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。

三十五、一男的向女神求爱多次被拒绝，女神实在受不了了说:你到底喜欢我那一点啊，告诉我我改还不行吗？这男的脸皮也够厚的问:真的吗？女神:人格保证。男:就一点，你不喜欢我

三十六、一女同事问一男同事：如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？ 二货男就是实诚，他答：不用那么漂亮吧？！

三十七、面对着女友审视的目光，我解释说：那天她手机没电了，让我给她拍一张。 女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！ 我忙解释：就随便拍的。 女友说：那你的意思是说她随便一拍都很好看？

三十八、人生，说到底，活的是心情。人活得累，是因为能左右你心情的东西太多。天气的变化，人情的冷暖，不同的风景都会影响你的心情。而他们都是你无法左右的。人之所以快乐，并不是因为他拥有的多，而是因为计较的少。

三十九、微信一妹子加我，然后哥们我就和她各种聊，各种暧昧，各种挑逗。最后妹子发了一张照片，好吧，各位男屌，没事千万别在微信上聊妹子。尤其是主动加你 的，小心是老婆阴你。不说了，入冬天了，地板真凉。。。

四十、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。 原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀 恩 爱，散 的 快！

四十一、女：老公，你形容一下我的脸吧 男：你的脸，就像是辽阔的夜空！ 女：哇哦！很有韵味呢！ 男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

四十二、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！

四十三、富二代吹嘘道：无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。 屌丝不屑回道：你以为你自己是马桶吗？

四十四、考完高数，一学渣对我说：今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！ 扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！

搞怪的说说,朋友圈搞怪说说

1．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。2．李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。3．我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！4．失败是成功之母，那成功之父呢？购物车点全选，然后成功支付！5．最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。6．后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。7．兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。8．前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。9．你哪里都好就是老改不了吃屎这个毛病。朋友圈搞怪心情说说。10．别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。11．复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。12．我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。13．在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，我扭不开盖子了。只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我们先打了14．我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：叔叔上个月我在这里剪的。嗯，我记得啊。妈妈说这里三个月保修的。15．和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱16．思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。17．你会抛弃我吗不会好感动！为什么？抛不动好重。18．老公：老婆，我给你捶捶背吧？老婆：不用。老公：老婆，我去给你端洗脚水吧！老婆：不用！老公：你让我干点家务活吧！老婆：老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮19．今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？20．亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪21．你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。22．我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。23．男：我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。女：如果你有十万呢？男：那我就把十块钱都给你！24．在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：你看啥？然后那男孩就说：我觉得你跟我前女友好像。女孩怒了：老娘就是你前女友！25．我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。 qq个性说说超拽搞怪内涵的

1、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪

2、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事

3、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间

4、谁过爱一个人，就必须要在他的身边

5、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗

6、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗

7、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语

8、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐

9、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心

10、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值

11、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁

12、我们农村人缺的是钱，你们城里人缺的是德

13、可以笑也可以哭，不一定要别人保护

14、如果有一天我变了，那也是因为你的原因

15、要么和我在一起，要么永远滚出我的世界

16、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人

17、我美脸蛋、没身材，但是我有一股你没有的范

18、天使只不过是鸟人，恶魔不过是蝙蝠

19、求人不如求己，何必看别人的脸色生活

20、我长得不漂亮，但是未必能看得上你

21、吵什么吵，再吵拉出去活埋

22、你给了我背叛，还指望我给你原谅

23、从此，不再是文艺，因为我已不适合青年

24、别以为你对我很重要，没你我照样活的精彩

25、你可以狂妄自大，但是你可以嘚瑟出一个好未来么

26、哥不是表情王，表演不出你们要的那种忐忑

27、也许你从不认识我，但是你要记得我是个好女孩

28、老师，我们班都是笨蛋，你叫我如何能聪明的了呢

29、我喜欢在白天做梦，所以有什么事晚上来找我

30、你离我那么远，让我如何能看清你的真面目

31、我等待着，你却一直往前走，能相见才见怪了

32、你说过的你爱我，可到了最后却反悔了，你TM骗谁呢

33、我本就不是一个聪明的人，所以讲话别跟我绕弯子

34、越是喜欢一个人，越不知道该如何表现自己

35、我深知我不是你最爱的人，所以我才转身就走的

36、并不是努力靠近阳光，心就会变得温暖

37、我默默的关心着你，你却当没事人一样的接受着

38、我不喜欢悲伤地结局，但是我却深深的爱着你

39、我爱你，直到死去那一天，也绝不会改变

40、顾念，得不到，那就不择手段的毁掉吧

41、如果哪天我离开了，请记住，我对你同样也无所谓

42、多听一听敌人的话，他能教会你看清身边的朋友

43、就是因为对你的感觉不同，我才会爱上你的

44、思念会随着时间一点点的增加，现在的我还是如此的爱你

45、姑娘请一定要自信，你同样也是一道风景，不需要仰视谁

46、我已经走到了死胡同里，但是我的骄傲不允许我回头

47、是不是我应该忘了，那最初的一点点心动

48、我多希望那个时时刻刻占有你温柔的人是我

49、喜欢一个人比爱上一个人容易，爱上一个人比忘记一个人容易

50、英语不好的男生前途无量；数学不好的女生光芒万丈

算命说人家将要发财会怎么说？

　现在这个社会的生活压力很多，有很多事情没有财力是无法办成的，所以现在很多人都一直寻找发财之道，有的人成功了而有的人却还在追寻中。不过有些人提前不知道自己要发财了，等财富降临了也没准备好，那么这些财富将会直接溜走，根本不让你有任何的机会等待。所以必须要提前知晓发财的预兆，那么发财了要怎么守财呢?如果没有好的守财方法就会被身边的人把这笔财产给瓜分掉，最后自己也还是一无所有重新回到了远点。

一个人要发财的预兆

晚上梦到锦鲤

现在大家都知道锦鲤是一种很吉祥的动物，也用这种鱼来比喻一些比较幸运的人。晚上做梦的时候梦到了锦鲤在身边不断的游，那么就预示着最近可能要发财了，这也是财神提前给你的身体发来的信号。所以必须在这个时候重视起来，可能你最近去求职将会找到一份比较好的职位，并且拥有很高的薪资，每个月都会有一笔财富，所以你一定要抓住这次机会，如果不重视那么这笔财富将会自己逃走。

印堂发光

大家可能都听说过古代人家算命的时候看到了印堂发黑，那么就是最近要有很倒霉的事情发生了。所以平时大家都会注意这印堂是否发黑，发黑了还要快速的找到解决的办法。那么印堂发光就证明最近要有好的事情到来，很大一部分可能就是发财，可能最近做生意会得到贵人的提携，拥有一些高的投资从而让生意做的更强大。如果不紧紧抓住这次的贵人，那么一生都没有财富，都不会过的很富有，又回到了省吃俭用的日子。

整个人比较精神

如果判断一个人是否发财就要看他的精神头，有的人突然感觉自己很精神，睡觉睡醒了就浑身感觉有无穷的力量，发现自己好像永远不会觉得累，所以这就是财神给他捎来了信号。最近一段时间内精神都会比较有活力。可能家里面会有一笔财富出现，可能是自己的小本生意突然发了财又或者是家里面的人有了一定的财产。提前知道了就要好好管理这笔财产，以免财产会流失，所以一定要守好这笔财富。

怎么守财

如果提前知晓自己会拥有很多财富，那么一定要提前有守财的方法。主要就是要提前咨询一下理财的一些办法，等财富到账就可以拿去进行理财，这样财富不会贬值而且还能拿到更多的财富。或者就是搞一些投资，不过投资是比较有风险的，平时也要多研究一下投资的方向，以免错失了投资的良机，这笔财富反而全部为零了。

出风头的搞笑心情短语

1、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

2、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？

3、孩子，人傻不能复生。

4、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

5、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。幽默流行语

6、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我。你一定会动手打我的。

7、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

8、老师最大的谎言就是，我们课间不休息，一会儿早点下课。

9、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

10、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

11、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

12、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

13、你先免礼，我才能平身。

14、别回头，哥恋的只是你的背影。

15、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

16、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

17、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

19、别拿你的木马，挑战我的密码。

20、我不丑，但我也不准备温柔。

21、一粒盐，发了脾气就是海。

22、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

23、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

24、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～

25、有一哥们儿在网上发帖说让人帮忙取个网名，要求是名字要高贵有气质，最好是有古典韵味的，而且还有有一种忧伤和淡淡的幽怨。众网友纷纷献计，最后大伙力挺一个名字：爱新觉罗痛经。

搞笑的心情短语

1、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

2、自作多情只因为想让你也喜欢我。

3、我想活到新闻联播大结局的那天。

4、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

5、为了做公务员，我生了领导的儿子。

6、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

7、你让我明白暗恋原来是这么一回事。

8、自从得了精神病，我的精神就好多了！

9、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

10、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？

11、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

12、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！

13、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

14、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

15、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

16、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。

17、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

18、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

19、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

20、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

21、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

22、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

23、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

24、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

25、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。

26、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

27、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

28、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

29、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

30、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

31、你可知悟空头上的箍叫什么？猴头菇？

32、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

33、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

34、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

35、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

36、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

37、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

38、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

39、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

40、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。

41、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

42、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

43、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

44、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

45、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

46、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

47、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。

48、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

49、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。

50、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

51、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

52、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

53、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。

54、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。

55、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

56、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。

57、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

58、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

59、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

60、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香

61、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

62、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。。

63、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。

64、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。

65、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

66、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

67、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

68、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。

69、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了

70、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

71、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

72、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！

73、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

74、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

75、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。

76、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

77、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

78、老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。爱一个人是不需要理由的！那说说我的缺点吧。懒笨馋凶矮胖圆

79、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！

80、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。

81、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

82、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！

搞笑经典说说心情短语 搞笑说说心情短语

1、没有伞的孩子必须努力奔跑。

2、现在整的多经典，过去长得多惊险。

3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。

8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

12、失眠的原因 太饱太饿或太想你

13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。

16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

17、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。

18、狗永远是狗，而人有的时候不是人

19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?

20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?

27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

29、男人的实力，就是你兜里的人民币。

30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

31、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。

32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这

33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着

34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

37、我曾拥有你，想到就心酸。

38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。

39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗

43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！

44、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。

45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#

47、没人牵我的手，我就揣兜里。

48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

49、说吧，你是想死呢还是不想活了?

50、看透的时候，假装没看透。

51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

52、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。

53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样

57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

58、生活多美好，有吃有喝有电脑。

59、你这人特善良，特别是对不起人的时候

60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。

65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

66、失眠的夜爱的人会不会向你告白

67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

70、初恋无限好，只是挂得早。

71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

73、别人的钱财乃我的身外之物。

74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

75、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。

78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到

79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。

86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

90、你不害人就是给社会做贡献了！

成人搞笑心情短语

成人搞笑心情短语

1.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！

2.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。

3.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来。

4.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

5.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

6.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低．

7.选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

8.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

9.男人的双手是最好的丰胸良药--终于发现我有一门手艺了……

10.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！

11.对情敌，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；

12.最感人的话不是我爱你，而是我怀孕了不用你负责。

13.不交房租的人都是耍流氓。

14.昨夜风流不可念，念来念去乱我心。

15.由来只有新人叫，有谁听到旧人哭。

16.长江后浪推前浪前浪死在女人床。

17.面对荆棘遍地的女人，我该怎么办。

18.女孩到女人的变化过程:人、个、八。

19.出来混，老婆迟早是要换的！

20.爱我的请举手,不爱我的请倒立！

21.床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。

22.男人人生四大喜事，升官，发财，死老婆，小情人。

23.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

24.男人不醉,女人怎么会有小费.女人不醉,男人怎么会有机会。

算命搞笑短语！

赛半仙

有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。

一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！” 老头摇摇头。

“是儿女不孝吧？”

老头还是摇头。

“是晚年丧妻？”

还是摇头不止。

“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”

“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

活神仙真神

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。

于是，去找算命师算个命看看。

“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。”

那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？”

“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”

算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”

顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”

有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然后跟他说:你的命是

"大富大贵 没有大灾难 要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了...

隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之后,他就很生气的去找算命师理论:

你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿!!

结果,那个算命师拿起那张字条,然后慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,

其实我的意思是....你的命是"大富大贵没有 大灾难要小心!!"

一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。 算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！” 小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？” 算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！” 小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？” 算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”

有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,

於是,去找算命师算个命看看....

"你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......"

那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然后呢?

"然后喔......"算命师看了一下他的命盘接着说:"然后你就习惯了！！"

喜剧里面，算命先生关于运势经常说的话~

一：你的命不好，必须改运（必须化煞解灾等等）。

这是最常见的骗术，算命江湖诀中排名第一。

说法例如：

—你的名字不好，要改个名。

—你的命盘会克父，要拜神明。

—你的八字会克夫，必须改运。

—你的住家风水不对，要改风水。

各位切记，凡是把一切过错都推给命运，并且说他能替你改运的人，都是神棍。而命不好就推说是名字害的，那更是等而下之。

二：你今年犯小人。

说法例如：

—你今年犯小人。

—你今年犯太岁。

—你今年犯桃花。

—你今年有财无库。

这些说法在传统命术里有他的解释逻辑，但是现在算命师都只拿来恐吓大家而已。已经失去了帮人修身养性，安身立命的正面意义，毫无可信赖的价值。试问谁不犯小人？谁又不犯桃花？为什么不可以把小人变贵人？不可以把烂桃花变好桃花？而要去相信算命师这个小人？

三：你命中缺水。

说法例如：

—你命中缺水（缺火，缺金，缺木，缺土）。（其实每个人都是五行俱全的，您啥也不缺！天孤星按。）

—你名字中缺姻缘。

—你是离婚命，注定要结三次婚。

—你命盘中缺子息。

—你八字中缺官运。

这些说法是属于广泛空洞很难求证的话头，但只要你现在发生了，就认为他是对的而上当，属于对号入座的骗术。

四：你今年很不顺。

说法例如：

—你今年很不顺。

—你的印堂发黑，必有凶险。

—你今年犯煞，必有意外。

—你的名字表示姻缘有问题。

—你的命盘表示事业有问题。

—你的八字表示钱财有问题。

不过我最喜欢的还是“你有凶兆”