巴蜀方言小品算命（四川方言爆笑巴蜀视频完整版）

本文目录一览：

• 1、急求赵本山小品《算命》完整剧本！！！
• 2、求节目串词1.算命（小品）、2.抓钱舞3.小苹果、4.青藏高原5.舞蹈（给我几秒钟）5.手语（感恩的心）
• 3、廖健 小品《听不懂》台词
• 4、谁有 小品《算命》的词，！急急急！！！！！！！！
• 5、求赵本山写的小品《算命》完整版，不用追问了，有的速度联系我，收到速度给分！！！

急求赵本山小品《算命》完整剧本！！！

赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人） 刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲）场景：公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？刘小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？赵本山：大妹子！相亲呢？赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？赵本山：40刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！•刘小光：那你还是别打折了！赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？赵海燕：老鼠还有飞行员啊？宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？赵本山：去度蜜月了吗？刘小光、赵海燕：嗷！宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？赵本山：啊！刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！刘小光：命犯太岁？赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？刘小光（回想）：没有啊！我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？赵海燕：那这是什么征兆啊？赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天要破财啊！大兄弟！刘小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！

求节目串词1.算命（小品）、2.抓钱舞3.小苹果、4.青藏高原5.舞蹈（给我几秒钟）5.手语（感恩的心）

算命：

男：诶，XX（女支持人名）你相信人命天定的说法吗？

女：这个啊，说实话我不太信，你呢？

男：我啊，人命天定我不信，算命我还是相信的。前几天还去算了一次呢。

女：你去算命了？我怎么不知道？让我看看你算命时候的过程呗！

男：好啊，那，就让你看看？！

女：好，那我看看。请大家跟我一起欣赏小品：《算命》！

（其余节目的串词在评论去里，点开就可以看到哦）

廖健 小品《听不懂》台词

《听不懂》小品剧本

主持人：朋友们，要构筑和谐社会呢，人与人之间就需要相互交流，相互沟通和相互包容，人和人之间呢就要相互的帮助。哎呀，同志，您这是，您这是怎么了？

男：那个相互帮助哈，（主持人：对对对....），那个医院在哪个咔咔按？

女：暧，来了来了。什么事儿呀，同志。（边走边说）

男：（上前）哎呀，医生，我凉到了。

女：什么？

男：我凉到了！

女：你娘到了，在哪儿呀，来这干嘛呀？

男：我还老汉儿到了，哎哟，哎哟....

女：哎哟，同志，您是生病了把？

男：（点头）哦..

女：哎哟，来来来，您赶快快坐下啊。

男：好好好..

女：同志我说这话您能听得懂吗？

男：你，你说的普通话了嘛，我嘛环起顺起都听得动噻。

女：同志，您也能跟我说说普通话吗？

女：来来来，赶快坐下啊，这样，同志你哪儿你舒服呀，我给你做一下检查，你呀就先说。

男：开始缩。

女：说下去。

男：我正在缩。

女：往下说呀。

男：我就都缩称展了，再缩就缩不动了。

女：哎，同志，这大冷天你躺地上干嘛呀？

男：你喊我缩的嘛！

女：快起来起来（边说边拉起男），我呀是让你把病情给我讲一讲，谈一谈，谁让你躺地上了呀。

男：哎呀，你整称tǒu嘛。

女：来，说说你哪些地方不舒服。

男：诶，这个，昨晚黑啊，

女：昨晚黑？晚黑什么意思啊？

男：这个晚黑，....晚黑就是那个天麻乎儿麻乎儿的时候，

女：傍晚？

男：对头，...我这个脑壳呀就开始痛，

女：脑壳？

男：哎呀，这个脑壳就是有前爪爪和后爪爪的地方，就是脑壳，懂不懂得起嘛？

女：头？

男：对头儿。我的这个耳朵呀那是鸡里乌long的，我的眼睛是杂巴杂把得，我的鼻子嗡起翁起勒。

女：同志，你这手怎么了呀？

男：喔，我刚来北京两天儿，这个，我的撅指拇和手指拇都长冻苞了。

女：哦，这呀是给冻的，叫冻疮。

男：这个我晓得，叫冻苞儿。

女：冻疮。

女：这样，来，（摸出听诊器贴上去）

男：嘻嘻...不要爱我。

女：谁爱你了！？

男：你，我说你不要挨我，我是怕如尽儿拉。

男：（东张西望）

女：找啥呢？找啥呢？！

男：招手，示意女过来。

女：（走至跟前）

男：嘿嘿嘿嘿，医生娘娘，请问茅司在哪里？

女：你认识我们医院的毛师傅？

男：不是得。茅司就是喔粑粑。

女：毛师是你爸爸？

男：不是得呀！这个我是，我是要打标枪拉！

女：同志，你刚才说的话，我一句没听懂，就刚才这句听明白了！

男：听懂了就对了噻！

女：你是运动员，还是个玩标枪的！对吧？

男：哎...（痛苦），不是得呀！！你说的那个标枪是往上标的标枪，我说的这个标枪是往下标的标枪啊！

女：标枪还有往下的？

男：哎呀，我给你说东迈，你要说西；我说北迈你要说南。------哎呀！！

女：暧，同志。

男：算拉，我还是去找一个地方克学一哈普通话。（艰难的离开）

女：暧！同志，你还没说清呢！

男：我说普通话去了。

女：哎呀，我到底是怎么了呀。

扩展资料：

1989年，廖健与同是内江人的刀郎组建了"手术刀"乐队，廖健是主唱，刀郎做健盘手，他们俩配合得很好，但那时歌厅生意不好，1991年刀郎就去了海南发展，乐队解散 。

2000年，拜四川方言散打评书艺术家李伯清为师，开始学习四川方言艺术 。2001年，发行了首张个人专辑《万金油-廖健 搞笑专辑》，在四川地区引起不小的反响，同时得到社会各界的好评 。

2003年，出演四川方言电视连续剧《王保长新篇》，饰演王金彪，并演唱该电视剧的片尾曲《人狗歌》 。

2004年，在《华西都市报》主办的"第二届巴蜀笑星擂台赛"上，廖健凭着精彩的表演，获得第二届巴蜀笑星奖 。

2005年，发行专辑《时事播报--乱劈柴》，其主打歌曲《素芬》及《斗地主》被广泛传唱 。同年6月，受唱片公司之邀担任巴蜀笑星钟燕平专辑的音乐总监，担当专辑中所有的歌曲创作。

2006年，出任四川电视台文化旅游频道《开心21》主持人 。同年，在电影《夏至》中饰演男主角健哥，该剧代表中国角逐嘎纳国际电影节 。同年，发行个人第四张专辑《焖墩与矮冬瓜》。

2007年，主演的电影《夏至》获共青团中央五个一工程奖 。同年，黑色幽默话剧《兄弟姐妹》中饰演男主角李扯火。同年，当选为成都市曲艺家协会副主席。同年，被四川广电集团授予"四川电视台特约嘉宾主持人贡献奖" ，

2008年，出任四川电视台经济频道《麻辣烫》和《麻辣星期天》主持人。

2009年，成立四川笑星文化传播有限公司任总经理 。同年，在四川卫视哑剧《健哥的幸福生活》饰演"健哥"。

2010年，在贵州卫视120集情景喜剧《笨人煮酒》中担任男主角--廖布什 。同年，出演电视剧《一一向前冲》饰演4057(出租车司机)。

2011年，在电影《大人物》饰演男二号小健，金莎饰演女一号，吴孟达饰演男一号德叔、林子聪饰演反面角色，更有湖南卫视当家主持人杨乐乐、杜海涛以及四川本土笑星李伯清等倾情加盟 。

同年，参演由姬棹馨执导的《嘿店》饰演男一号杨小明，朱茵饰演女一号慧子，影片讲述了一群小人物因为一起抢劫而在超市相遇，从而引发的各种既搞笑又惊悚的故事。片方希望能把影片打造成中国版的《惊声尖笑》 。

2016年，主演网络大电影《以为是老大》，饰高山眼一角。该片由刘仪伟、王晶监制，王光利执导，改编自江湖小说之鼻自廖无墨同名小说，故事囊括犯罪、悬疑，喜剧等多种元素 。

2008年，廖健积极投身于汶川大地震抗震救灾战斗中，并且为抗震救灾创作《地震三部曲》之《血浓情浓战憾天》、《四川·雄起》、 《成都依然美丽》等音乐作品。同年，被四川省委宣传部、 文化厅授予"抗震救灾个人先进" 。

在舞台上，廖健很高调，给观众带来很多笑声，但他对自己的另一半却很低调。

说起巴蜀笑星廖健，很多人会记得他那首红遍西南的《素芬》，想起他的各种经典幽默角色，亲切地叫他一声“健哥”。一说起巴蜀笑星廖健，不少人会想起他主演的《王保长新篇》里的王金彪、

唱起他红遍西南的主打歌《素芬》他传递的多是小人物和反派的喜怒哀乐，也因此得到不少人的喜爱。

四川方言也曾有过很火的作品，如上世纪50年代的经典电影《抓壮丁》，上世纪90年代有四川方言电视剧《傻儿师长》《山城棒棒军》，都曾在全国轮番播放，很受欢迎。可近些年，方言影视剧在没能在新时期找到突破口，导致我们的方言作品影响力下降。

蔡尚伟：除了接受度、理解度的限制，四川方言幽默属性中很强的草根性、市民性甚至粗鄙性，导致其在大众媒体的传播中受到很多局限，减弱了传播力。如何释放四川话的味道，确实是一个问题。

《以为是老大》是在网络平台播放的，影响力蛮大。现在我身边很多朋友，都是通过网络来追剧。网络自制剧也诞生了《屌丝男士》《无心法师》等很多大IP，四川方言作品完全可以把网络作为重要的阵地。

四川方言剧在网络上播放，草根性反而成为一种优势，更容易传播。但是还是需要掌握好时机、分寸和效果，应该是良性、互动的传播。

可以把方言作为调味品、吸睛点，把四川元素、文化精髓用恰当的语言艺术形式表达出来。四川文化非常多元，但又都是一个文化共同体。这就需要有关方面出面，为文化共同体搭建一个平台，推动更多能够代表四川品牌的优质IP。

IP的核心还是要有作品。我们需要寻找既具有抹不掉的四川基因，又适合大众传播和欣赏的作品。其实老祖宗给四川留了非常多的资源，我们可以找回去，但是要带着新的眼光去找。

姜文创作《让子弹飞》的策略就是可用的，他打着马识途《夜谭十记》的旗帜走了自己的路。打造四川自己的IP，需要学会“借壳”，李白、杜甫、艾芜、沙汀以及三国文化都是我们的文化积淀，都是可以借的壳。

要靠人、要有团队，需要一个良好的产品创作体系和管理体制。现在四川方言作品的创作力量比较薄弱，而在全国都有影响力的，无论是东北还是上海，都有专业的创作团队。另一方面，我们的方言作品也缺策划营销方面的团队和人才。

IP产业链的链条上，四川包括影视、动漫等在内的很多产业并不发达，很难依靠本土的产业链。建议借用有四川缘分的人和资源，比如可以嫁接川籍在外人士或者在四川生活过的人的资源。这一点，需要政府层面从顶层设计方面去做，搭建平台，为大家创造机会。

谁有 小品《算命》的词，！急急急！！！！！！！！

《算命》A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我在万家美就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!

请进！

B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

A：是是是，快坐。

B：大夫，你说这做万家美的男人他咋这么累呢？

A：何出此言呐？

B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~

A：怎么讲？

B：离“屎”不远了。

A：你就不会墙角上大便啊！

B：墙角上大便？怎么讲？

A：发~粪~涂墙！

B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。

A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？

B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…

A：初恋情人啊？

B：是

A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~

B：大夫也有故事？

A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚； 淅哩哩……月儿别再笑我傻; 哗啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼噜噜……心上人你在哪里呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……

B：噢…哎哎…大夫，看病呢!

A：不好意思。刚才说到哪了？

B：说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子

A：这怎么说呢?

B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！” 你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！

A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。

B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！

A：质量差啊，那差到什么程度呢？

B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马

A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？

B：猛回头吓退各路诸侯

A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？

B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

B：啊？

A：嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。

B：真的啊？

A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！

B：你要救我？

A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？

B：谁啊？

A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~

B：前辈…前辈…你得救我呀！

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

B：明白…知识产权…你看这样行不？

A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手！

B：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，

B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

B：毅力和勇气？

A：现在你地位是不是相当于一个家丁？

B：差不多

A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？

B：还大事？小事我也没权呐~

A：那你就凶点

B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！

A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。

B：能行吗？

A：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~

B：这要出人命的啊？

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B：能行吗？

A：狗咬屁股~肯定的

B：这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…

我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

B：嗯，你说。

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！

B：知道! 喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

A：哎，做男人就这么窝囊，这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住…

.......这也是我元旦要演的小品，刚好，我拿去用吧！

求赵本山写的小品《算命》完整版，不用追问了，有的速度联系我，收到速度给分！！！

算命

人物：

赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）

宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）

刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）

赵海燕饰 海 燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲）

场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。

开场：

赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。

赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？

宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。

赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！

宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！

赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？

宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！

赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？

宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！

赵本山：我最下功夫的只有两门课！

宋小宝：哪两门课啊？

赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。

宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！

赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！

宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！

赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！

宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！

赵本山：快去吧！

宋小宝（下场）：哎！

赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！

刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端

赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！

刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！

赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？

刘小光：五毛的？还是一块的？

赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！

刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？

赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？

刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！

赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！

赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？

刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！

赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！

（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）

赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！

刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？

赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？

赵本山：大妹子！相亲呢？

赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？

赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。

赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？

赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！

赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？

赵本山：啊！带干不带干50年了！

刘小光（围过去）：那不打折呢？

赵本山：40

刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？

赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！•

刘小光：那你还是别打折了！

赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！

赵本山：30！那是会员价！

赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！

赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！

赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？

赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！

刘小光：那我们能享受算后服务吗？

赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！

刘小光：不行！我们就不算了！

（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）

宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！

赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！

宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？

刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。

宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？

赵海燕：老鼠还有飞行员啊？

宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！

刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？

赵本山：去度蜜月了吗？

刘小光、赵海燕：嗷！

宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）

赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？

刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？

赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！

刘小光：对对对！就来这个。

赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！

刘小光（生气）：你才帅呢！

赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？

赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？

赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？

赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！

赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？

赵本山：啊！

刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？

赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！

刘小光（张嘴）：啊！

赵海燕：买牲口才看口呢！

赵本山（打量刘小光）：你属狗！

刘小光：你咋知道我属狗呢？！

赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！

刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？

赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！

刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？

赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！

赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！

赵本山：赵三是你三哥！

刘小光：哎呀！太神了！太准了！

宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？

赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！

刘小光：还有呢？

赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！

赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！

赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！

刘小光：那还是我的弟弟吗？

赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！

刘小光：命犯太岁？

赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！

刘小光：我、、我、、我不信！

赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？

刘小光：第一个跟别人跑了！

赵本山：那第二个呢？

刘小光：第二个跟别人长相思守了！

宋小宝：那不是一个意思吗？

赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！

刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！

赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？

刘小光（回想）：没有啊！我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！

赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！

刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？

赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？

赵海燕：那这是什么征兆啊？

赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！

刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？

赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？

宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！

刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！

赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！

赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天要破财啊！大兄弟！

刘小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！